Tira “palemania” Pepe

Como el lince ibérico, el trabajo es la nueva especie en extinción del actual mercado laboral español. ¿Eres uno de los 4.447.650 “afortunados” de septiembre de 2014? ¿De esos a los que ya les han dado boleto según el SEPE (Servicio Público de Empleo Estatal)? Pues prepárate para subir a la montaña rusa. Aviso para navegantes: abróchate el cinturón porque en España se sabe cuando se sube, pero no cuando se baja.

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Fuente: huffingtonpost.es 02/10/2014 Dato: economia.elpais.com 04/08/2014

Si durante el último año has coleccionado decenas de contratos temporales, te has comprado una estantería de oferta en el Ikea para archivarlos, y aun así no has logrado cotizar los 360 días necesarios para cobrar el paro. Piensa en positivo: ¡Estás de suerte! No tendrás para pagar una entrada de cine, pero en cuanto empieces a buscar trabajo, el espectáculo será inolvidable. Podrás comprobar la capacidad que tenemos los españolitos para reír y llorar al mismo tiempo. Los griegos también controlan la técnica, un 2% más que nosotros.

Bien, ¡comienza la marcha! (LOL).

PORTALES DE EMPLEO: SUAJILI, MADRUGONES Y ANSIOLÍTICOS.

Lo más socorrido cuando no tienes ni un jandel para sacar fotocopias del currículum, es conectarte al maravilloso mundo de los portales de empleo on-line como Infojobs, Laboris, Infoempleo y Monster.

Si no eres Director Operation Excellence, ERP Consultor, Corporate Suply Chain Project, Engineering Manager Account experto en book running, position keeping y risks, ni sabes inglés, francés, sueco, suajili y nunca has trabajado en la NASA. ¡Olvídate! (mira que eres inculto chato).

Tira directamente a las ofertas para gente normal, filtra por provincia  y encontrarás esto (si eres de Valencia, te acompaño en el sentimiento):

laboris

Fuente: laboris.net 14/10/2014

infojobs

Fuente: infojobs.net (14/10/2014)

¡Excitante! ¿Verdad? Pues hale, dale click a todo lo que pilles. Si te resulta muy doloroso, pégale al Trankimazín o cierra los ojos. Si no hay bemoles, haz las dos cosas al mismo tiempo.

¡Ah! Y un consejo, ponte el despertador todos los días a las 7 a.m, porque a eso de las 9 a.m, ya será tarde:

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LA TEMIDA ENTREVISTA: OIGA, ¿ESTO ES LA GUERRA?

Llegado el momento y tras al menos dos meses de Trankimazines a discreción, llega el temido a la par que deseado momento. Un chico muy majo te llamará por teléfono y te dirá: “Hola, has sido seleccionado para ser entrevistado (jo, qué honor) y trabajar en XXXXXX (¡wow!).” Te citará a una hora y lugar próximo a la Conchinchina, y si no puedes ir, pues te jodes. Ese chico tan majo tiene decenas de personas a las que llamar después de tí, dispuestas a ir a la Conchinchina o donde haga falta por 3 euros la hora (brutos).

Antes de salir de casa no olvides llevar un currículum actualizado, es decir, en el que no incluyas gran parte de la formación y experiencia laboral que tienes, no vaya a ser que crean que eres inteligente y tienes aspiraciones. Eso sí, el inglés ponlo siempre. Ya lo decía Elvis: “aguambabalubabalambambú”.

LAS CONDICIONES LABORALES: MILEURISTAS ÉRAMOS Y EN EL CAMINO NOS ENCONTRAREMOS

¡Qué tiemblen los nominados del 2014 al Goya! Después de interpretar un papelón en la entrevista, te han seleccionado. Ahora tu jefe cree que eres “jalipollas”, sobre todo después de firmar el contrato. Leamos con atención algunas de las cláusulas:

“La jornada de trabajo será a tiempo parcial de 12,00 horas semanales” (¡Fantástico!).

“La duración de presente contrato se extenderá desde el 17/10/2014 hasta el 17/11/2014”(¡Maravilloso!)

“El trabajador percibirá una retribución total de 250,92 euros brutos mensuales, concepto salarial: salario convenio” (¡Colosal!)

El anexo al contrato mejor ni lo leas. Con lo que vas a ganar no te va a dar ni para Trankimazín. Vete planteando lo de aprender suajili, en Españistán con el “aguambabalubabalambambú” ya no es suficiente.

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